TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Freudian Slip. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.
Вкратце Персонаж раскрывает своей оговоркой своё отношение к событиям, намекает на их истинную сущность или опошляет их
— Нет, это автокефалия. Оговорка по Фрейду (он же Sigmund Fraud… ой, Freud; петросянск. Автофекалия) — реплика, в которой персонаж раскрывает своей оговоркой своё отношение к событиям, намекает на их истинную сущность или опошляет их.
Частый результат эффекта Телепорно. Например, обыгранные в «Космолухах» шутки про то, что многие научные специальности заканчиваются греческим корнем «-олух» (в действительности -олог).
Опровержение. Заголовок в предыдущем номере нашей газеты «Город встречает сиониста Пидоренко[3]» читать «Город встречает пианиста Сидоренко»
»
— Анекдот
Можно вспомнить и анекдот про пьяного в стельку конферансье, где также фигурирует «сионист Пидоренко», исполняющий увертюру из оперы «Блядовое поёбище» («Ледовое побоище») без ансамбля. То есть, сам, бля. Один, бля. Как мудак, бля!
В другой версии — «Рак Маткин… то есть Марк Фрадкин с песней „Промежность“… в смысле „Про нежность“!».
«
Конферансье объявляет:
— Выступает заслуженный артист Хренкин! Ой… То есть, Херкин! Эм… Ну, в общем, вы поняли…
На сцену выбегает артист.
— Я не Херкин и не Хренкин! Я — Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!
Анекдот про психоаналитика, у которого случилась оговорка по Фрейду: хотел сказать «Дорогая, передай мне соль», а получилось «сука, ты мне всю жизнь испоганила».
Учительница проверяла школьное сочинение, но в фразе «опыт приходит с гадами» задумалась и не стала исправлять.
Оговорка по Фрейду — это когда ты хочешь сказать одно, а говоришь «твою мать».
«Сколько психоаналитиков нужно, чтобы закрутить лампочку?» — «Двое. Один закручивает лампочку, второй держит его пенис… В смысле, отца… в смысле, лестницу!»
На самом деле ни одного — почему именно лампочка должна меняться?
Сейчас так тоже иногда говорят, а вот про испражнение чаще говорят «обосрать»/«обгадить».
Пополам с фефектами фикции — анекдот про человека, который весьма своеобразно описывает свои выходные: «Вычера мы поехали на ыба-ыба-ыбалку! Там мы поймали большу-большу-большую-пребольшую сю-у-у-ку!» — и далее по списку[5].
Из заявления: Как вы меня все… (зачёркнуто) Да пошли вы все… (зачёркнуто) Прошу предоставить мне очередной отпуск.
Выпей отравы, тварь! Ой, то есть, выпей отвары трав…
Комедия дель арте — Тарталья из неаполитанского квартета. Судья с кучей дефектов речи и врожденным заиканием,[6] мешающих его работе: любая его попытка огласить приговор или поделиться знаниями в области права превращается в корявую разнузданную речь или, того хуже, матомную бомбу.
Байка о ставившейся вроде как в московском ТЮЗе драме про некоего пионера-героя. В начале пьесы у могильного холмика с красной звездой садился «старый партизан дядя Миша», отхлёбывал из фронтовой фляжки и заводил рассказ: «Двенадцать лет ему было…»
Достаточно пожилой актёр «партизанил» так уже несколько сезонов кряду, других ролей не получал, а потому вскорости начал от тоски по нереализованному таланту наливать во фляжку буквальный коньяк. Поначалу знал меру, понимал: не комильфо дышать перегаром на юных зрителей в переднем ряду, всё-таки не комедия… Но как-то раз его таки прорвало, и на финальной пронзительной ноте увертюры он выдал то, что думал:
Валентин Распутин, «Прощание с Матёрой» — эпиграф статьи Путает слова.
К слову сказать, само название «Прощание с Матёрой» некий школьник как-то истолковал таким образом, что придумал к нему подзаголовок: «Как я перестал ругаться матом».
— Как правильно пишется «агрессивный»? — спросил Рон, с силой встряхивая перо и не отрывая взгляда от пергамента. — Не может же оно начинаться с У-Г-Р…
— Нет, не может, — сказала Гермиона и подтянула писанину Рона поближе к себе. — И «яростный» тоже не с «Ю-Р-И» начинается. Ты каким пером всё это накалякал?
— Со встроенной проверкой орфографии, я его от Фреда с Джорджем получил… Только, похоже, чары в нём уже выдохлись…
— Да уж, — сказала Гермиона и ткнула пальцем в заголовок работы. — Потому что, во-первых, нас просили рассказать, как бороться с дементорами, а не с «дурындами», а во-вторых, я что-то не помню, чтобы ты сменил имя на Рундил Уозлик.
»
— Вот и гадайте теперь, нарочно ли эти перья близнецы заколдовали так, чтобы они обгаживали бумагу автофекалиями
Ну и то, что в пятом фильме Сириус назвал Гарри Джеймсом перед тем, как погибнуть.
Хелен Филдинг, «Бриджит Джонс: без ума от мальчишки» — на обсуждении сценария «Листья в его волосах» Бриджит оговорилась и сказала «гниды в его волосах». Потому что у её детишек в школе нашли гнид.
«
— Бывает, друг мой. Встречались раковины, представлявшие собою настоящий ларчик с драгоценностями. Говорят, хотя я в этом сомневаюсь, что в одной раковине было найдено не меньше ста пятидесяти акул.
— Сто пятьдесят акул! — вскричал Нед Ленд.
— Неужели я сказал «акул»? — воскликнул я смутившись. — Я хотел сказать сто пятьдесят жемчужин. При чем тут акулы!
»
— А просто профессор Аронакс обоснованно боялся встретиться с ними на подводной прогулке…
Д. Ю. Шерих. «„А“ упало, „Б“ пропало… Занимательная история опечаток» — тут не оговорка, а описка, но тоже подходит. Одной из сотрудниц киевской газеты «Сегодня» была допущена опечатка в словосочетании «зубастый грызун». Вместо этого было написано «грузин». Психоаналитик, почитательница Фрейда, отметила, что такая опечатка свидетельствует о сексуальной неудовлетворенности дамы и ее мечтах о темпераментном мужчине, символе пылкости и напора.
Сергей Махотин, «Шестиклассник Серафим» — с тропа начинается рассказ: вместо слов «шестикрылый серафим» произнесли заглавие рассказа, оказавшееся именем одного шестиклассника.
Эсминец «Уокер» — лемурианцы говорят на английском с заметным акцентом, и иногда это приводит к тропу. Например, слово third («третий» или «треть») в их устах превращается в turd («дерьмо») — ну не осиливают лемурианцы межзубные звуки.
Елена Ильина, «Четвёртая высота» — отнюдь не комический вариант тропа: узнав о смерти мужа, главная героиня оговаривается, назвав сына именем его покойного отца.
Валентину Гафту фильм Андерсона показывать никак (ну как тут обойтись без корня «как») нельзя – старичка от него сразу какашка, ой, кондрашка хватит…[7]
»
— Мнение одного зрителя о новых «Трёх мушкетёрах»
Taxi 2 — ими полон фильм: «У японцев большие проблемы со своей мафией — джакузи… то есть, якудзой», «Есть одна, но двадцати сантиметров мало… двадцати минут» и многое другое.
«Сказки старого волшебника» — именно по этой причине проваливается попытка короля (того, которого играет Евстигнеев и который не король, а судя по всему бывший разбойник) отравить принца. А он ведь уже приготовился принца встретить, казнить… тьфу ты, угостить! Ну, назвал почему-то мармелад ядом, с кем не бывает?
«Операция „Ы“» же! «Терпение и труд всё перетрут — раз, кончил дело — гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес … нет, нет это не надо».
«Ищите женщину» — «Я могу поклясться вам как перед судом… Эээ, как под присягой».
«Будьте моим мужем» — «Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, непокобелимы!» — говорит главной героине Наташе соседка, восхищённая тем, как Наташа дала пощёчину пытавшемуся подкатить к ней соседу.
Наташа соглашается и поправляет: «Да, непоколебимы» (явно доозвучено позднее по требованию испугавшегося этой грубоватой оговорки худсовета, т.к. реплика сильно отличается по звуку и совершенно не сочетается с жестами и походкой показанной со спины Наташи в тот момент).
«Наша Russia» — Равшан, силясь сказать что-то на незнакомом и крайне сложном для него русском языке, часто делает такие оговорки. К слову, знаменитый дисфемизм «Телепедерача» пошел как раз отсюда обрёл новую жизнь как раз здесь, когда Равшан рассказывал прорабу о том, как посмотрел «Оч.умелые ручки» и сделал сантехнику полностью из пластиковых бутылок. Так же в неумелых попытках говорить таджика по-русски присутствуют «Хуйкня», «Пиписькама Реввы» и прочие приколыпроколы.
Там же. К жене Сергея Белякова приехали родители, и они всей семьёй устроили застолье. Беляков говорит одно, а думает другое. Потом он взял, и ляпнул вслух своему тестю, что тот до сих пор не сдох.
«Папины дочки» — на открытии нового корпуса роддома: «Нашему дорогому спонсору, Василию Александровичу, выпала почётная честь перерезать пуповину… ой, в смысле, ленточку!»
9-1-1 — «Это старое окно, мы не можем срать… то есть, снять одну верхнюю часть!»
«Даёшь молодёжь!» — в одном из скетчей парень на кассе говорит: «Нам пожалуйста, презервативы… эммм… то есть, пирожные». На что его девушка заявляет: «Только о сексе и думаешь! Нам нужно переспать общаться… то есть, перестать общаться».
«Телепедерача о педеровиках производства» — это очень старый, ещё советской поры анекдот. Когда он жил в народе, еще не то что «Нашей Раши» — ТНТ в проекте не было. Игорь Ясулович (род. 1941) уверял, что это не анекдот, а реальный случай, в пору его молодости произошедший на белорусском телевидении (молодая, начинающая дикторша волновалась и никак не могла произнести правильно, выдавая такие оговорочки; итог — увольнение).
Оговорка телеведущей про девочек, попавших в «член к пепенцам» (в плен к чеченцам). То ли на самом деле, то ли прикол. Но было меметично лет 15 назад.
Оговорка комментаторши про теннисисток, участвовавших в турнире «Большого чле… шлема». Мем того же времени.
Система противозачатия, то есть противозажатия в новых вагонах метрополитена — из той же серии.
Все эти оговорки, заботливо записанные неравнодушными гражданами, можно найти в подборке телеприколов на ютубе.
Телеведущий на Первом канале году так в 2002 сказал: «К месту катастрофы направлено несколько спасательных суден» (для тех, кто не шибко владеет русским — «несколько суден» может быть только подкладных, а спасательных и прочих — только «судов» же!).
В годы президентства Дмитрия Медведева, представляя его, ведущий объявил: Президент России Влади… Дмитрий Анатольевич Медведев.
«Одна за всех» — скетчи с героем Ванати Алиева. Наиболее заметно проявилось в сюжете про запись видеооткрытки ко Дню Рождения любимой тёщи Микаэлы Георгиевны: «Поздравляем вас, дорогая наша Мегера Георгиевна!» — и далее по списку.
«Что? Где? Когда?» — в игре от 23 июня 2019 года Борис Крюк сказал: «Команда Алёны Повышевой терпит положение» (вместо «поражение»). Алёна на тот момент ждала ребёнка.
Тихон Дзядко, сказавший вместо «мой коллега Семён» просто «мой Семён» про Семёна Закружного. Любители яоя тут же кинулись писать фанфики.
Оговорка Владимира Познера про «Государственную Дуру». Правда, есть мнение, что это намеренно.
«Comedy Women» — номер «Увольнение из прокуратуры» весь об этом. Одна фраза «Чтобы через пять минут ваше заявление лежало у меня на столе, раздвинув ноги» чего стоит!
«Кривое Зеркало», монолог «Фрикадельки» — помимо «фуфлоделек» вместо «фрикаделек», Петросян также говорит такие перлы, как «наша фигня… фирма», «какачество», «выдан суррогат… сертификат» и «молодые лохи… бычки» (которые на самом деле «все седые и каркают», ага)
«Смех без правил», Павел Воля — девушке-участнице: «Уже приходилось совать руку в отверстия?» — «В чужие — нет».
Посвященный телевиденью старый монолог Лиона Измайлова, в котором упоминался диктор, оговорившийся: «Начинаем нашу педерачу!». Сомнения в его ориентации усугубились, когда гостя студии, взрослого мужчину, он радостно назвал «куколкой».
Старый номер Елены Степаненко, в котором дремучая колхозница пишет письмо Биллу Клинтону, чтобы искренне поддержать его на фоне сексуального скандала с Левински, всякий раз обращаясь к ого-какому в постели президенту «уважаемый Блин… То есть, Клин!»
«Бороться за свою руку» — естественное отражение вполне принятой во многих языках, включая русский, формулировки «претендовать на руку принцессы» (или другой достойной того девушки, но при сватовстве такого уровня это чуть ли не требование этикета) принцессой как объектом этой формулировки.
«Приключения домовёнка» — мольба Кузьки: «Пожалейте сироту бесприютную! С малых лет жил в людях, ел не досыта, спал без прос… не досыпал, в общем, я».
Sonic Undeground — шедевральное обращение к местным аристократам от Роботника-Эггмана: «Я притащил вас всех сюда… то есть мы все тут собрались сегодня…»
«Петька и Василий Иванович 3: Возвращение Аляски» — Петька и ВИЧ регулярно оговариваются, обращаясь к криминальному авторитету дону Корлеоне: «Послушай, гон, то есть, дон…»
«Серп и Молот» — главный герой может попробовать усыпить бдительность коменданта тюрьмы, представившись проверяющим инспектором от организации «Враги без границ»… в смысле, конечно же, врачи. Анахронизм, кстати: до появления этой организации ещё целых 22 года.
Beyond Divinity: бес в подземелье говорит герою, что он и его брат чистят клетки монстров по приказу палача, тьфу ты врача. Субверсия — бес просто оговорился, он и правда имел в виду врача.
Skyrim — Бетрид Серебряная Кровь, жена Тонара из семьи, купившей весь Предел, проговаривается: «Вот когда я была в храме…» Риада: «Ты была служительницей Дибеллы?» — «Оговорилась…» И кстати, вышла замуж она ради денег.
Как сабж приписываливрагам народа: город СталинГАД, КрЫсная армия, Верховный ГАВНОкомандующий, партийные органы поКАКАЛИ, и многое другое… В общем, смешных опечаток было очень много. Смешных для нас, ныне живущих, но не для самих опечатавшихся.
В Карелии чиновники от образования допИсались… тьфу, дописАлись до приказа прекратить всю образовательную деятельность на территории республики. Нет, не «положите ручки на видное место, поднимите руки и подтолкните ручки ногой ко мне».
Байка про директора школы, заявившего на выпускном вечере, что сегодня мы, мол, провожаем наших детей в последний путь. Поняв по реакции аудитории, что сморозил что-то не то, директор поправился: имелось в виду, что сегодня наши дети выходят на большую дорогу.
Цикл «Объяснительные» «Красной Бурды»: незадачливый грабитель утверждает, что при встрече с прохожим хотел лишь произнести совершенно невинную дежурную фразу насчёт доброго вечера и погоды. Но, поскольку думал в этот момент о деньгах и часах, то получилось: «Гони деньги и часы, быстро!»
Первоапрельская серия передачи «Аферисты в сетях» — субверсия. Гипотетический маньяк постоянно допускает подобные оговорки, причём ни с того, ни с сего, чем убеждает агентессу, что он совсем не гипотетический, а реальный. Так, вдруг, посреди разговора о поездке в магазин он внезапно произносит: «Снимай трусы!», а когда выбитая из колеи девушка переспрашивает, тот как ни в чём не бывало, повторяет: «Я говорю, сейчас заедем, купим колбасы!». В итоге всё происходящее оказывается всего лишь розыгрышем, а фразочки-оговорки вставлялись в речь намеренно.
Обрезанное описание Мики Саяки, закончившееся словами «дать ему…»[8] Теперь то, какая судьба её ожидала, поймёт не только любой русский,[9] но и любой еврей… А виной всему формат описания, в котором автоматически отсекаются все лишние слова, а потом описание не проверяется администрацией.
Дополнительные очки за то, что они предугадали появление в аниме по Magia Record некоей Куроэ, попросившей у Кьюбея, чтобы она начала встречаться с неким парнем. И в квадрате — за то, что Куроэ и парень расстались…
Политики к этому крайне предрасположены — во-первых, голова у них вечно занята заботой о народе не пойми чем, а их слова у всех на слуху, во-вторых, политиками бывают самые разныелюди с самымиразныминедостатками, а в-третьих, у большинства политиков есть конкуренты, которые за любую обмолвку и ляпсус ухватятся всеми щупальцами.
Бывший президент Украины по фамилии Порошенко, может, и не любил так оговариваться, но тем не менее оговаривался. «Циничные бандеры» (бандиты), «украинская оккупация» (российская), и даже кодификатор «боролись за эту автофекалию» (автокефалию). Правда, как минимум в первом и последнем случаях он тут же сам за собой исправил.
Его предшественник по фамилии Янукович вообще прославился этим. Чего стоит хотя бы «не будем говорить о плохом, а лучше сделаем». И великая поэтесса Анна Ахметова (Ринат Ахметов — олигарх, с которым Янукович был особенно тесно связан).
Его преемник по фамилии Зеленский начинал как довольно неплохой, по меркам украинского политикума, оратор — но уже давно скатился в обычное черномырдинство. Оговориться по Фрейду два раза за одно интервью («центр противодействия кибербезопасности» и «центр дезинформации» про свои структуры) — это надо уметь.
Впрочем, его можно понять — начинал-то он в ситуации вялотекущего конфликта, грозившего тянуться еще годы, а потом случилось 24 февраля 2022… Зеленский еще очень неплохо держится.
Его в некотором роде коллега по фамилии Саакашвили: «На меня была направлена дуля пистолета». Дуля — это, если кто не в курсе, шиш aka кукиш.[10]
Трамп, назвавший Зеленского новым президентом России. Кто этих Владимиров различает, в самом-то деле.
А теперь уже Джо Байден сам признался: «We have put together, I think, the most extensive and inclusive voter fraud organization in the history of American politics». Так-то он имел в виду организацию по борьбе с фальсификацией выборов[11]. Ну gaffe machine[12], ну что с него взять — дедушка старый, ему всё равно.
Он же в одном из своих выступлений не только назвал Путина Клутиным, но и заявил, что США не хотят усиливать вакцинацию конфликта с Россией.
Тим Уолз, избиравшийся на должность вице-президента при Камале Харрис, в одной из речей, описывая трудовой путь Камалы, назвал её «young prostitutor» вместо «young prosecutor». Откуда вылезла такая оговорка, сказать трудно. Возможно, Уолз невовремя вспомнил обвинения в том, что Камала начала карьеру благодаря своему тогдашнему любовнику, влиятельному калифорнийскому политику Вилли Брауну. А может быть, Уолз, как курсант в анекдоте, «всегда о них думает».
Экс-министр финансов Франции Рашида Дати как-то обмолвилась о «условиях несуществующей фелляции». Видимо, совсем не инфляция занимала ее мысли в то время…
Любителем этого тропа является младший Джордж Буш. Чего стоит только его «Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже.»
Геннадий Зюганов тоже отличился: «Мы трижды прикрывали Европу от ордынского нашествия, и Наполеон, который раздавил в щепки, здесь расколотили под Москвой. И Гитлер, который построил концлагеря, сжигал в печах всех подряд: и русских, и евреев, и цыган, и поляков, и всю остальную сволочь», — можно предположить, что генсек имел в виду, что всю остальную сволочь мы тоже разбили, но прозвучало исключительно плохо.
Похожим образом задолго до него запутался в перечислении Виталий Кличко: «Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья». Осторожней надо быть со сложными предложениями, господа ораторы!
Кличко — это, можно сказать, отдельный троп. Когда в первую постмайданную зиму резко выросли тарифы на коммунальные услуги в Украине, он ничтоже сумнящеся посоветовал украинцам «готовиться к земле». Тот случай, когда даже не смешно.
Причем от Кличко даже его сторонники не ожидают особой мудрости и красноречия — как-никак, бывший боксер, иди посчитай — сколько раз его по голове лупили…
В июне 2020 года, рассказывая про новый храм ВС РФ, замминистра обороны Иванов сообщил, что там находится множество реликвий, в том числе костюм и фуражка Гитлера. Вот и поди пойми: то ли он решил, что реликвия — это такой особо ценный трофей, то ли о баварском пиве размечтался…
Поц… то есть, патриарх Кирилл 22 июня 2020 года сердечно поздравил всех с днем начала Великой Отечественной войны.
Фото, где школьник записал дату как 1 сентябрябля.
Оговорка про закон о защите чувств ворующих.
История про рекламу интернет-провайдера «Проводим интернет в сжатые сраки». Наборщика уже было собрались линчевать, но заказчик попросил так и оставить, потому что количество звонков резко возрослоА уж если бы разжали….
Слова «завсегдатай» и «глашатай» малограмотные авторы часто пишут как «завсегдатый» и «глашатый». «Вожатый» уже проделал путь до грамматической нормы.
Факельные шествия противники оных акций называют фекальными. Субверсия — они не оговариваются, так и задумано.
«Дефекация двигателя» вместо «дефектация» — что-то в этом есть, поскольку во время процесса всевозможных фекалий из двигателя извлекается прилично.
В базах данных юридических документов подобных «дефекаций» вагон и тележка — бумажный документ пропускают через OCR с базовыми словарями, в которых слово «дефектация» отстутствует. В то время как «дефекация» — вполне себе словарное слово (помимо общеизвестного физиологического значения так ещё, например, называется очистка сока сахароносов от грязи и вредных соединений). Вообще творческие потуги OCR при распознавании не словарных слов и аббревиатур, особенно неразборчиво напечатанных, порой приводят к совершенному непотребству — например, фраза «ППКОП передаёт сигнал» превратилась в «111 ЖОП передаёт сигнал». Хором, наверное. А как иногда распознаётся римская цифра XVII — думаю, говорить не надо. А вот каким образом фамилию Двухжилов программа превращает в Двухбайтов?
В тех же юридических базах постоянно попадается пункт «оказание телепатических услуг связи» (например). Как тут не поверить в сверхъестественное?
Во времена самодержавия в газетном заголовке «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии» вторая буква в первом слове то ли была перепутана с находящейся в типографской кассе рядом, то ли хвостик не пропечатался, но заголовок заиграл всеми оттенками Фрейда — особенно веселя ощущением поистине финской спокойной неторопливости.
Ещё байка из времён самодержавия — в статью, освещавшей коронацию монарха, всралась небольшая очепятка: «Патриарх возложил на голову Его Величества корову». Бдительные цензоры вместо того, чтобы дать людям проржаться и забыть, гневно потребовали от газеты выпустить опровержение. В следующем номере появилась строка «Патриарх возложил на голову Его Величества ворону». Ну с птицей-то оно хоть полегче будет…
А уж просторечные «дырки» в приличные «отверстия» превратить — так и вовсе милое дело. Беда только, если это в диссертации по физике-электронике.
Байка примерно из первой трети XX века… Рукопись «Проблемы космической физики» была опубликована в журнале под заголовком «Проблемы косметической физики», потому как редактор здраво рассудил, что автор-женщина ничего о космосе понимать не может.
Ходила байка о том, как старый корректор поспорил с молодыми на коньяк, что в любой книге можно найти хоть одну опечатку. Молодые согласились, но с условием, что книгу предоставят они, и дали корректору вылизанную до мелочей сталинскую Конституцию, в которой любая опечатка могла привести к самым печальным последствиям. Опечатка нашлась сразу же, стоило открыть авантитул — в качестве издательства было указано «Полипиздат». Педаль в пол — вариант байки, где речь шла не просто об издании, а об изготовленном для Всемирной выставки в Париже 1937 года уникальном экземпляре на пергаменте с золотым буквами.
«Гинекологическое дерево» вместо «генеалогического». Упоминалось, если правильно не изменяет память, в одной из серий «Улиц разбитых фонарей». Справедливости ради — некоторое отношение к этому дереву гинекология таки имеет.
«Гинекологическими древами» шутил ещё Киса Воробьянинов в «полной версии» «12 стульев». Как видим, и Отцу Русской Демократии не чужд юмор.
И еще про гинекологию. В одном украинском медицинском ВУЗе участнику студенческого гинекологического общества (как ни странно студенту) дали поручение написать примерно такое объявление «Увага! Завтра о 18.00 у актовій залі пологового будинку відбудеться засідання студентського товариства гінекологів». В итоге объявление начиналось так: «Увага! Завтра о 18.00 у актовій залі полового будинку…»
История Анастасии Усковой. В 14 лет получала паспорт — фамилию напечатали «Соскова». В 20 лет получала паспорт — имя напечатали «Анастасися».
А фотка Насти есть?
Городская легенда про родившегося не то между революцией и Второй Мировой войной, не то в блокадном городе непосредственно во время Великой Отечественной ребенка, которому при рождении записали имя «Винегрет» вместо «Вениамина». Сотрудница ЗАГС была то ли неширокого кругозора и имен знала мало, то ли просто очень голодна.
Байка про «индейского еврея» (нет, не про того, который женился на дочери вождя индейского племени). Еврей, оформляя паспорт, диктовал личные данные вслух. На вопрос о национальности в шутку сказал «Иудей». Паспортистка шутку не поняла, и в паспорте появилось слово «Индей». Исправлять отказалась («сами так сказали»). После скандала и разбирательства с начальством дописала полтора слова чернилами, и получилось «Индейский еврей».
Нецензурные рыбы, просочившиеся в финальный текст: Виктор lm:Пиписькин, Михаил ПИХАИЛ и им подобные.
Долгострочные прогнозы вместо долгосрочных. Может быть кривым переводом с украинского (строк, довгострокові).
Известный заголовок новости о том, как пожарные потушили горящий пердак. В комментах порой пожарных очень не хватает.
«Пофистить баг»… То есть «пофиксить».
Как коверкают фамилию главы Центробанка Эльвиры Набиуллиной, сами догадаетесь.
Читая сказку Ганса Христиана Андерсена «Оле-Лукойе», нетрудно оговориться и назвать персонажа «Ойле-Лукойле». В связи с этими оговорками родителей некоторые дети девяностых и нулевых считали сказку написанной по заказу компании «Лукойл», чья реклама встречалась на каждом шагу.
Примечания
↑Хотя правильно — автодефекация, а то получается какой-то кинос эллиникос: «самокакашка», вариант с автофекалией устоялся именно потому, что так легче оговориться, что Порошенко и сделал, рассказывая о полученной ПЦУ автокефалии
↑Ещё один вариант — автомобиль в далеко не самом лучшем состоянии.
↑Весьма выборочно, однако, он испытывает сложности произношения в словах!
↑«Тарталья», собственно, и значит по-итальянски «заика». Так, например, именно по своему прозвищу Тарталья был известен математик и инженер Никколо Фонтана из Брешии, один из открывателей методов решения кубических уравнений, заикавшийся с детства.
↑Что на молодёжном жаргоне означает «переспать с ним»
↑Потому что Саяка была влюблена в Кёсукэ, но он ушёл ко суке
↑Ему, впрочем, простительно — он грузин, по-русски говорит с акцентом и с грамматическим родом в его родном языке примерно так же, как в английском — у имён его просто нет.
↑И этот его перл Гугл-переводчик переводит на русский не так, как он сказал, а так, как он хотел сказать. Зачем Гуглу понадобилось улучшать имидж Байдена среди не владеющих английским русскоязычных жителей планеты — непонятно.
