Комическое непонимание сути

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Comically Missing The Point. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

«	Поведение кота настолько поразило Ивана, что он в неподвижности застыл у бакалейного магазина на углу и тут вторично, но гораздо сильнее, был поражен поведением кондукторши. Та, лишь только увидела кота, лезущего в трамвай, со злобой, от которой даже тряслась, закричала: — Котам нельзя! С котами нельзя! Брысь! Слезай, а то милицию позову! Ни кондукторшу, ни пассажиров не поразила самая суть дела: не то, что кот лезет в трамвай, в чем было бы еще полбеды, а то, что он собирается платить!	»
— «Мастер и Маргарита»

«	— Дорогой, ты скоро станешь папой! — С Ватикана звонили что ли?!	»
— анекдот

Явление, когда ради комического эффекта персонаж не понимает какой-то важной и очевидной вещи. Или заостряет внимание не на том, на чём по логике следовало бы. В этом случае может (но не обязан) пересекаться с Хлеб, яйца, молоко, гуро, когда собеседник, услышав несколько пунктов, приходит в возмущение не из-за очевидно пугающего, а из-за чего-то вполне невинного в этом же списке. Похожий, но другой троп, если внимание заостряется на неожиданном пункте ради драмы.

Подтроп — Не разобрался в реалиях: персонаж допускает нелепые ошибки потому, что оказался в новых для себя условиях (но для аудитории вполне знакомых).

Не путать с тропом недопонимание: в этом случае персонаж мыслит не настолько пугающе альтернативно, а просто не так, как кто-то другой.

Противотроп — Капитан Очевидность.

Примеры

Фольклор

• Бродячий сюжет анекдота: персонаж попадается в капкан и, чтобы освободиться, ампутирует либо перегрызает себе конечность. Но не ту, которую зажало капканом.
• Любой из анекдотов про блондинок зиждется или на этом тропе, или на том.
• «Вот вы говорите — „радиация, радиация“. Некоторые моряки годами плавают на подлодках, а их жёны тем временем рожают нормальных здоровых детей».
• На это рассчитывает Штирлиц, сначала врезавший Мюллеру по голове, а потом спросивший, не найдется ли у него канцелярских скрепок. А что, запоминается же последняя фраза.
• «— Это вы вчера вытащили из реки тонувшего мальчика? А кепочка где?!»
• «Сынок, ты не можешь жениться на Боре. Ты разве забыл, что он — еврей?»
  • В другом варианте как раз тот жених, к которому обращаются, еврей, а другой нет. Ти шо, сочетаться браком с гоем?! разве можно?!
  • Автор правки слышал и такой вариант: «Тьху ти, синку! Він же москаль!»
  • «Он же католик…», «Он же протестант…», «Он же чёрный (белый)…» — бездна вариантов.
  • «Абрамчик, ты встречаешься с парнем?! Но он хотя бы из приличной еврейской семьи?..»
• Охотники за скальпами вырезали индейскую семью, сняли скальпы, чтобы потом сдать их за деньги, и разбили палатку посреди прерии. Наутро один из них просыпается, выходит из палатки, а вокруг видимо-невидимо индейцев, и все разъярённые. Охотник лезет обратно в палатку и будит приятеля: «Джо, вставай! Вставай, мы богаты!!»
  • Анекдот, который можно рассказывать как продолжение предыдущего — как убегающему от индейцев ковбою помогает внутренний голос. В какой-то момент голос советует ковбою приспустить джинсы — и в голую ягодицу незамедлительно вонзается стрела. «Ничего, заживёт! Зато джинсы целы!» Внезапная субверсия — голос абсолютно прав: джинсы от стрелы не защитили бы, а попадание в рану фрагментов одежды весьма нежелательно.
    • Смотря какая ткань. Воины Чингисхана носили шелковые рубахи для защиты от стрел (и не зря).
  • Существует и толкинистическая (шуточно-неканоническая, с отсылкой к понятиям ролевых игроков) версия. Обезумевший Феанор рвётся к Ангбанду — лично сражаться с Морготом, а с Феанором идёт — скорее поневоле — и вся его свита. Но вот один из эльфов вглядывается в даль, в сторону Тёмной Цитадели — и теребит Феанора за плечо: «Король, балроги идут». — «Кто?» — «Балроги! Демоны из Ангбанда, могучие слуги Моргота!» — «Ух ты, — восклицает Феанор, — сколько экспы! Вперёд!!!»
  • Туда же анекдот про чукч, объявивших войну Китаю. «— Вы что, охренели?! Нас полтора миллиарда! — Ай-яй-яй, где ж мы вас всех хоронить будем, однако?»
  • Из этой же оперы: «Почему Украина до сих пор не объявила войну России?» — «Да вы с ума сошли, мы столько пленных не прокормим…»
• «Похоже, он меня не уважает… Мое имя с маленькой буквы написал»? — подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: «света, да пошла ты нафиг!»
• Анекдот про девушку, которая хвасталась подруге, что два парня из-за неё чуть не подрались. Один кричал: «Забирай её себе!», а другой: «Да нахера она мне?!» Есть и вариант с парнем и дракой девушек.
• «Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все умрут. — ВСЕ умрут? Боже мой, что же я наделал!»
  • Вариант: «Нет, не умрёте». — «Ура, я бессмертный!»
• Доктор показывает пациенту муляж скелета. «Смотрите, это ваш позвоночник». «… Какого хрена?! Верните его на место!»
• Анекдот о том, как муж и жена вернулись домой, и застали сына в постели с подружкой. Каждый думает о своём — парень думает что влип; подружка думает, что заставит парня жениться на ней; отец думает, что сын подрос, и ему надо купить мотоцикл; мать думает о том, что сыну лежать неудобно.
• Анекдот про мужика, которого в гостиничном номере поджидал бандит с револьвером. Злодей поставил мужика перед выбором — либо он ему отсасывает, или бандит разнесёт его башку из револьвера. Когда мужик рассказал об этом администратору, тот спросил, что тот сделал. Мужик аж взбесился: «Он бл*дь ещё и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!»
  • Тюремный прикол про «Пику в глаз или в жопу раз?». Правильный ответ: «Что-то я тут одноглазых не вижу…» Если произносится в варианте «вилку в глаз», то допустим и такой вариант: «На зоне вилок нет».
• «Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я травку курил. — Не ври мне! Ты снова целый день плакал, потому что ты слабак и тряпка!»
• «Что ты делаешь?! Нельзя курить на бензоколонке! Это очень опасно! — Так я же не затягиваюсь».
  • Вариант: «у меня сигарета без никотина!»
  • В другом варианте дурак, что пилит бомбу, не переживает, что она может рвануть: у него ещё одна есть!
• Похожий анекдот про наркоманов, ширяющихся по кругу из одного шприца. «— Мужики, вы СПИДа не боитесь? — Ничего, мы презики надели!»
  • А увидев в дверной глазок милиционеров, наркоман удивляется: «Кто вас там запер?»
• На этом во многом строятся садюшки. Ребёнок упал с крыши и разбился насмерть? Теперь он не поедет в гости к бабушке. Ребёнок насмерть замёрз в холодильнике? Он так и не съел свою колбасу. А мамочки плачут над кучкой углей, жалея кроссовки за тыщу рублей.
  • Автор правки встречал даже трактовку русской народной сказки в данном ключе: «Кащей к нам больше не вернётся и не приедет погостить…»
• Анекдот про покупку гроба. Нужно убедиться, что крышка закрывается плотно, и внутри не слышны посторонние звуки. Не забывайте о том, что некоторые материалы для гробов могут быть токсичными.
  • Ну, как сказать… Если имярек хочет, чтобы его экологический след прервался с его смертью и его гроб не загрязнял землю и подземные воды, последний пункт вполне вменяем. Но тут в первую очередь имеет значение, чтобы гроб не был токсичен снаружи.

«	Мужик приходит к венерологу. — Доктор, как понять, что у тебя сифилис? — Это когда краснеет и чешется. — Фу, пронесло. У меня почернел и отвалился.	»
— Анекдот

«	— Капитан, айсберг по курсу корабля! — Что-то слишком дорого.	»
— Ну какое же это «непонимание»… Очень верно капитан рассуждает

«	— Капитан, мы столкнулись с айсбергом, пробоина длиной 50 футов по левому борту! — Уровень? — На 10 футов ниже ватерлинии! — А, ну тогда ничего — не заметно!	»
— Анекдот

• Основа множества анекдотов про армию и военных:
  • «Рядовой, почему на вас красные носки? По уставу положены либо чёрные (приподнимает одну штанину), либо зелёные (приподнимает другую)!»

«	— Служивый, мы на станцию правильно идем? — Да куда там, бабки! Стопа низко, голеностоп вихляет, и вообще не в ногу.	»
— Анекдот

«	— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, стрелялись… — Да, не те нынче женщины, не те!	»
— Анекдот

«	— Мой генерал! Нас окружили! — Отлично. Теперь можно атаковать в любом направлении.	»
— Девиз автора правки

«	Свежедембельнувшийся провожает долгим взглядом компанию из четырёх идущих в ряд девушек. На понимающие усмешки окружающих невозмутимо отвечает: «Одна шла не в ногу».	»

• Анекдот про борьбу с антисемитизмом в африканской стране. «Уж сколько говорим, что евреи такие же люди — не едят!»
• Анекдот про мужика, к которому в пять часов утра, ни с того ни с сего начал ломиться в дверь сосед. Мужик так испугался, что чуть не уронил дрель на ногу.
• Анекдот про мужчину, который звал женщину замуж за него. Он перечислил свои «достоинства» — ему осталось жить всего полгода, кредиторы отобрали у него квартиру, у него куча больных детей. Женщина естественно отказала, а герой не понял почему.
• Исторический анекдот про купчиху Семижопову, которая просила у царя дозволения сменить фамилию. Царь якобы рассудил так: «довольно и пяти».
• А Иван Гимно уже самостоятельно сменил… имя. На Эдуард.
• "Молодец Петька, положи гранату на место!"

«	Приходит соискатель к директору цирка: — Возьмите меня на работу! — А что вы умеете? — Я отлично умею подражать птицам! — Нет, ну это слабо, у нас так многие умеют… Вы поработайте над номером, потом приходите. — Да?.. Ну ладно, вам виднее… Пожал плечами и улетел.	»

• • Так-то это не троп, а комизм заключён в исландской правдивости, которой соискатель навредил сам себе.
• Рассказывается от лица Брежнева: «На похоронах товарища Суслова — кстати, где он? — все вели себя просто отвратительно! Когда заиграла музыка, только я догадался пригласить вдову на танец!»
• К поддатому прапорщику, курящему в тамбуре около стоп-крана, мчится проводница: «Товарищ офицер, скорее остановите поезд!». Прапорщик (и не подумав взяться за стоп-кран): «Поезд, стой, раз-два!».

«	Звонок: — Алло. Вася дома? — Вы что, не знаете? Вася умер. — Так он что, на рыбалку не пойдёт?	»
— Анекдот

• Анекдот про борца за нравственность (и при этом неуча): «Если ты мне друг, почему ты так не по-дружески поступил? Зачем ты подсунул мне книгу, мало того, что насквозь похабную — так ещё и с множеством опечаток? Вернее, с одной и той же, зато постоянной. Я всю ночь вычитывал и недостающие буквы вписывал: везде, ну ВЕЗДЕ в слове „организм“ слог „-ни-“ пропущен!»

«	— Отродие маглов, — сказал он. — Оружие гоблинской работы не требует чистки, недотепа вы этакая. — Не надо называть Гермиону недотепой, — сказал Гарри.	»
— перлы из фанфиков

Театр

• «№ 13» («Out of Order» Рэя Куни в постановке В. Машкова) — найдя сбежавший труп, Пигден бурно радуется и только через несколько секунд осознаёт, что у него, собственно, сбежал труп.

Литература

Русскоязычная

• Н. В. Гоголь:
  • «Мёртвые души» — Коробочка. Почём же в городе мёртвые души берут? Как бы не прогадать…
  • «Тарас Бульба» — в ответ на вопрос Бульбы, видел ли он в городе «наших», еврей Янкель говорит, что видел… и начинает перечислять других евреев. Понятно, что козак его спрашивал о козаках.
• С. Маршак (поэтический пересказ британской фольклорной потешки), «В гостях у королевы». «Где ты была сегодня, киска?» — «У королевы у английской». — «Что ты видала при дворе? — Видала мышку на ковре». Возможно, пополам с тропом Когда есть только молоток.
• Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита» (см. эпиграф).
• Владимир Войнович, «Шапка». Разбирается персональное дело Ефима Рахлина (ввиду безобразного и эпатажного хулиганского поступка, который он сам принимал за «годный протест»), над его головой сгущаются тучи… А он знай ладит своё: «Перестаньте меня считать человеком второго сорта, дайте мне нормальную шапку [по разнарядке, как якобы значительному представителю союзписательской „номенклатуры“], а не эту дрянь из „кота домашнего“, и тогда всё опять будет хорошо!». Особист Лукин (начиная терять терпение): Рахлин, вы недопонимаете. Вам сейчас не о шапке, а о том, на чём её носят, надо подумать!
• Ломачинский. Вскрывая наркомана, который избивал жену и насиловал малолетних дочь и сына, патологоанатом обнаруживает в нём макароны с рыбой, отпуская по этому поводу критическое замечание. Заодно, правда, несёт подтекст того, что законченный извращенец извращён даже в мелочах.
• Владимир Ильин «Напряжение» — главный герой, ребенок с огромной магической силой, врожденной интуицией… и отсутствием минимальных знаний об окружающем мире, генерирует троп в промышленных масштабах.
• Александр Покровский

«	Цок, цок, цок. – Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам. – Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочет радыстов. – Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам. – Цэнтралный… ана нэ дэвишка… ана хочет радыстов .	»
— "Расстрелять"

Нерусские авторы советской поры

• К. Тангрыкулиев, «Кызыл-Аяк». Когда герою (самому писателю в детстве) сказали, что началась война, он обрадовался: наши красноармейцы ордена получат!

На других языках

• Шарль де Костер, «Легенда об Уленшпигеле» — не очень комический пример, разве что черноюморной. Филипп II в письме жалуется своему папаше Карлу V на то, что англичане рисуют на него карикатуры. На карикатурах Филя истязает кошек и злобно смеётся. Вот это последнее и возмущает венценосную особу: он же не умеет смеяться! А что до зоосадизма, так это правда, он этим даже гордится…
• Ярослав Гашек, один из предвоенных рассказов о Швейке — Швейк дежурит на пороховом складе и курит. На гауптвахту до конца дежурства идти наотрез отказывается — пироксилин нельзя оставлять без присмотра, а то будет беда! Но это так, цветочки. Когда склад и близлежащие постройки закономерно взлетают на воздух, и через несколько дней разгребания завалов целого и невредимого Швейка извлекают на свет божий, тот перво-наперво отчитывается: никаких происшествий не было, всё в порядке.
• Умберто Эко, «Маятник Фуко» — персонаж выражает отвращение к сочетанию меда с перцем, а не озвученным до этого ужасам.
• «Винни-Пух и все-все-все». Почти вся компания героев уверена, что план увенчается успехом, «если, конечно, верёвка не оборвётся». И только Пятачок, которому как раз и предстоит лезть по этой самой верёвке на немаленькую высоту, волнуется: «А если она оборвётся?». Винни-Пух ему искренне (ничуть не подтролливая, без всякой задней мысли) отвечает с полным благодушием: «Тогда мы возьмём другую верёвку». Из этого НЕВОЛЬНОГО отыгрыша Пухом тропа ясно, что Пух — черствоватый (но ничуть при этом не злобный), малоосмысленно-простодушный козёл.
• «Песнь Льда и Пламени» — пьяно-буйный шизоид и трус Визерис на пиру у дотракийского кхала Дрого (преднамеренно нарушивший несколько священных дотракийских табу и при всех угрожающий жене кхала и её нерождённому ребёнку) — это не комический, а трагифарсовый случай, с преобладанием трагедии. До последних своих минут блондинчик искренне воображал себе, что раз он король, ему можно всё. А также — что его угроз испугаются, а величием впечатлятся и падут перед ним ниц.
• Рэй Бредбери, «Марсианские хроники» — марсиане приняли участников второй земной экспедиции за сумасшедших и начали давать им адрес местного психиатра. Впрочем, там все-таки еще и (и в первую очередь) нечеловеческая психология: марсиане находятся в постоянной ментальной связи, в том числе видят чужие галлюцинации, так что проблемы с взаимопониманием там были заведомо неизбежны (хотя то, что марсиане не пожелали разбираться в ситуации, даже когда она оказалась явно не вписывающейся в стандартные рамки, их, по нашим меркам, не красит).
• «Он снова здесь» Тимура Вермеша — львиная доля юмора строится на том, что появившийся в нашем времени Гитлер комически не понимает реалий современного мира, а современные люди, в свою очередь, комически не понимают его абсолютной серьёзности в том, что он говорит.
• Джек Лондон «Смок и Малыш» (новелла «Яичный переполох») — заглавные герои временно становятся монопольными владельцами яиц на Аляске. Один из персонажей желает купить у них дюжину яиц — не для себя, а для своей «бывшей», актриски. Смок и Малыш разыгрывают комедию, высказывая предположение, что Чарли намерен не угощать девицу, а забросать её яйцами на сцене.

Кино

• «Иван Васильевич меняет профессию»: «У меня сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого. Ты меня понимаешь? — Ну перчатки, что перчатки?» Прикол ещё и в том, что женские перчатки были популярны в момент написания оригинала, а к моменту экранизации они уже давно вышли из моды.
  • «Не могут они кричать, они же давным-давно покойники!»
  • А сам Иван Грозный в лифте демонстрирует типичную ошибку обратного попаданца: когда двери лифта захлопываются, то это «замуровали, демоны!!», а когда открываются — «вот что крест животворящий делает!»
    • Никакой ошибки. Демоны замуровали -> крестное знамение совершил -> чары демонов не выдержали крестного знамения и рассеялись -> лифт открылся.
• «Гарри Поттер и Тайная Комната»: мистер Уизли, узнав, что Фред и Джордж угнали его заколдованный летающий Форд «Англия» и привезли на нём Гарри, сначала заинтересованно спрашивает «Ну, и как он?» (т. е. одновременно «хорошо ли работает, успешно ли заколдован?» и «весело ли на нём летать?»), и только после сердитого нагоняя от супруги заявляет с плохо изображаемой строгостью, что они поступили очень непредусмотрительно.
• Единственный удачный момент в убого-претенциозной «Эйфории»: «Бульдозер ему в сраку! — Валер! — А чё, „бульдозер“ — это чё, мат, что ли?» Правда, с фитильком: «…да и срака тоже — чё, мат, что ли?»
• «Аполлон 13» — жена астронавта Ловелла говорит его престарелой матери, желая отвлечь ту от переживаний о судьбе застрявшего в космосе сына: «Бланш, эти милые молодые люди посмотрят с вами репортаж, хорошо? Их зовут Нил Армстронг и Базз Олдрин». Старая миссис Ловелл: «Вы тоже астронавты, мальчики?» «Мальчики»: ….
• «Зимний солдат»: случай с обоснованием, т. к. в качестве собеседника ИИ:

  Фьюри: Активировать вертикальный взлёт!
  ИИ: Системы полёта повреждены.
  Фьюри: Свяжи меня с агентом Хилл.
  ИИ: Системы связи повреждены.
  Фьюри: А что не повреждено?
  ИИ: Кондиционер работает в штатном режиме.

• Серия «Наверное, боги сошли с ума» — на этом и строится большая часть юмора вокруг главного героя-бушмена. Причём Ки, хоть и дикарь, но далеко не дурак, и просто понимает всякие непонятные нюансы цивилизации по-своему. Из-за этой его уверенности и серьёзности смешно вдвойне.
• «Убойные каникулы» — Такер и Дейл находят газетные вырезки, в которых рассказано обо всех преступлениях бывшего владельца хижины. Всё, что заметил Такер — это скидочный купон для местного магазина.

Телесериалы

• «Моя прекрасная няня», серия «Бабули» — «Ой, доню, у нас как раз перемены… Я тут сменила ети занавески, прычёску вот, вышвырнула твойого папу и пэрэшла на соевое мясо. — Шо? — Шо такое? Дешевле, та й на вкус не отличишь».
• «Наша Russia» — Равшан и Джамшуд. Тот скудный юмор, что всё-таки присутствует в шоу, строится как раз на том, что руки-то у гастарбайтеров вполне себе из плеч, а вот логика на весь жбан альтернативная. Ну а их «нащяльника» никогда не удосужится разъяснить таджикам техзадание в доступной для них форме, вот и получает то, что заказывал.
• «В поле зрения» — Фаско и Шоу узнают, что свидетеля, который был им нужен живым, убили, а перед этим пытали, гася об его тело сигары. «Риз совсем берега потерял!» — возмущается Фаско. «Риз не мог этого сделать, он не курит», — возражает Шоу.
  • С другой стороны, это как раз логично: если он не курит, то с чего ему выбирать именно такую пытку? А значит, это сделал кто-то другой.

Телевидение

• «Уральские пельмени» — В одном из выпусков Роза Люксембург постоянно не понимает своих собеседников, или понимает слишком буквально. «Я вот думаю, какой бы нам праздник придумать, чтобы женщины ничего не делали, а мужчины им цветы несли? — Похороны?», «Я изобрел такую штуку, чтоб не было ни богатых, ни бедных! — Вы изобрели ядерную бомбу?»

Мультфильмы

• Шакал Табаки в советской мультэкранизации «Маугли»: «Это буйволы. Они сами идут к нам в пасть!»
• «Моя жизнь» — маленький поросёнок в силу своего юного возраста не понимает, что творится вокруг него. «Дедушку пригласили в гости на праздник» — дедушка поросёнка отчаянно визжит, и пытается сбежать. «Он был такой нарядный!» — дедушка поросёнка запечён и украшен яблоками.
• Expiration Date — Солдат весь мультфильм. «Нам больше нельзя телепортировать хлеб!»

Мультсериалы

• «Гриффины», 7 сезон, 8 серия — аверсия. Питер попытался заболтать жену и скрыть слова «голубой ген»: «Мне привили вакцину от гепатита, парочку стероидов, голубой ген, кальций, витамин B…» — «Что?!» — «Голубой ген. Полагаю, что именно это ты переспросила, хоть это и не было последним, что я сказал». Не прокатило.

Веб-комиксы

• Гоблины: Жизнь их глазами — эпизод с колонной, показывающей героям тех, кого они вожделеют. Минимаксу показала Кин, Недовольному-Именами — симпатичную гоблиншу с роскошной шевелюрой, а Большеухому, внезапно, симпатичного гоблина. Команда посмотрела и принялась подкалывать… Недовольного-Именами. Вот же чудак, любит девушек с волосами, а не лысых!
  • С другой стороны, сабж это только на наш взгляд. А у гоблинов вполне может быть достаточно нечеловеческая психология, чтобы такая расстановка приоритетов была по-ватсониански не комичной, а совершенно обоснованной. Что, разумеется, не исключает дойлистского юмора.

Аниме, манга и ранобэ

• «Покемон»: гим-лидер Байрон (Тоган) из Синно — весьма странная личность. Услышав сирену и прибежав в хранилище окаменелостей, которое обчистила команда R, он… приходит в полный восторг от прорытого ими туннеля! Рорку (Хёте) пришлось буквально ткнуть папашу носом в пустые полки, прежде чем тот заметил пропажу своей коллекции.
• Fairy Tail — Нацу отличился в самом начале: взяв с собой верного кота, поехал в Харгеон искать некого Саламандера. Подумал, что это его пропавший приёмный отец Игнил. А Игнил этот, между прочим — громадный дракон! И он ну никак не мог появиться в городе, не вызвав паники, да ещё и стоять в окружении толпы восторженных поклонниц! Нацу с Хэппи поняли, что они — два дебила, только после того, как это подсветила Люси.
• Yuru Yuri — Химавари говорит раздолбайке Сакурако собраться и быть более похожей на Аяно, вице-президента студенческого совета. В результате Сакурако проводит весь следующий день, беря пример с Аяно. Правда, выражено это лишь в держании волос в хвосте, ношении колготок и криках «ТОСИНО КЁКО!»
• Youjo Senki — большая часть юмора в манге держится на взаимонепонимании Тани и остальных офицеров. Обычно Таня стремиться занять тихую должность в тылу и продвинуться по службе, а в результате получает назначение в самый ад и репутацию бесстрашного бойца в придачу.
• Goblin Slayer — для Убийцы Гоблинов это привычное дело. Особенно эпичный момент: после совместной ночёвки голышом, когда Жрица стыдливо спрашивает, видел ли он её голой, он отвечает утвердительно, а потом невозмутимо добавляет, что шрама от её раны не осталось.
• «Кот в сапогах» — при встрече с героем, младший из котов-убийц напевает «Сначала мы убьём тебя, потом и нас убьют!» Он ещё маленький, и действительно не понимает сути.
• JoJo's Bizarre Adventure - Когда выесняется, что Лиза Лиза - ребёнок, которого Эрина многие годы спасала, на чём акцентирует внимание Джозеф? На том, что ей 50.

Интернет-проекты

• В This is Хорошо встречается. По меньшей мере один раз даже подсвечено: в кадре пробегает верблюд по российскому городу. Комментарий Стаса: «Вы видели? Там… светофор неправильно работает». И тут глас с небес: «Сын мой, ты дебил?».
• «Супер Марио 64 Блуперс от SMG4» — В основном от Марио. Например, в «Может ли Вилладжер выйти, чтобы поиграть?».

Прочее

• В далёких 1980-х в журнале «Наука и жизнь» имелась рубрика «Школа начинающего программиста». В одном из номеров в качестве примера алгоритма была приведена блок-схема заваривания чая. В следующем номере в разделе юмора было опубликовано якобы письмо разгневанного читателя, попытавшегося заварить чай по приведенному алгоритму и не вполне удовлетворённого результатом.

Реальная жизнь

• Социальная реклама «She’s on Facebook,Twitter, MySpace and Heroin», посвящённая наркозависимости у подростков. В интернете вызвала вопрос: Что эта девушка делает в соц. сети MySpace, она ведь давно загнулась?
• Обсуждение на одном форуме, получившее название «Проститутка и холодильник». Некая девушка выложила свои откровенные фото, а в комментариях больше заинтересовались холодильником, попавшим в кадр, а не самой девушкой.
  • Похожая история, ставшая мемом. Девушка сфоткалась на фоне открытого холодильника в коротком топе и шортах и выложила фото в Инстаграм с подписью: «Мой парень запрещает мне идти гулять так: как вы думаете, он прав?». В комментариях ей ответили: «Конечно же, прав! Ты же сломаешь холодильник, если не закроешь его перед уходом!». За троп выдана мысль, что никто не может указывать человеку, во что ему одеваться.
  • Систематическое явление, когда фотографии смотрят фанаты той или иной тематики. Автор правки как-то показывала друзьям фотографии из Франции, в частности, кадр, где милую овечку кормят из бутылочки. Друзья полчаса обсуждали, что за разновидность камуфляжа на руке в углу кадра.
  • Аналогичная фотография: полуобнажённая девушка играет в видеоигру. Комментарий: «Ммм, Fallout!»
• Когда при просмотре порновидео зритель пытается разглядеть макияж у актрисы или угадать звучащую в ролике музыку.
  • Вау… Пломбы с амальгамой… Скока ж ей лет?
  • Знаменитая бродячая цитата: «Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Понравились обои в спальне и плитка в ванной».
  • «Мало того, что в этой „Школе похоти“ на доске пример разложения в ряд Тейлора (а это уже ВУЗ!), так ещё и с ошибкой!»
• Истории о грешниках на исповеди, понимающих, что утаивать грехи нельзя, но стесняющихся их назвать / опасающихся епитимьи / подозревающих, что священник может и нарушить тайну в их случае: «Батюшка, я грешен! Вчера в сердцах выругался матом, позавчера с вожделением на красивую девушку посмотрел, в воскресенье в праздник в преферанс играл, в субботу тёщу зарезал, в пятницу сосиску съел…» Они надеются, что священник не поймёт сути сказанного в общем потоке слов.
  • Это троп Хлеб, яйца, молоко, гуро.
  • Одно другому не мешает.
• Широко известный в узких кругах Чудинов узрел в ЖЖ комментарии к своим "открытиям" типа "Чудинов жжет!" и понял их так: у его врагов припекает оттого, что он оказывается абсолютно прав, и они в этом публично признаются.