Демоны всегда лгут

Народ, ну кто так верстает, а? При чтении этой статьи Саурон порвал себе око, потому что она совершенно неудобочитаема. Обучитесь вёрстке, разбейте текст на абзацы, расставьте иллюстрации как положено, оформите всё в соответствии с нашими рекомендациями и впредь не нарушайте наших традиций, хорошо?

Да, демоны лгут. Но некоторые люди лгут ещё искуснее.

Пади ниц, смертный, ибо глаза твои смеют видеть Асмодоэля, демона-искусителя четвёртого разряда и… слушай, может отпустишь меня из этого круга, а? Мне домой надо, сегодня должны строители прийти, будут обои из кож грешников менять… Нет? Эх, ладно, ну и что тебе от меня нужно? Исполнение трёх желаний? Я тебе что, золотая рыбка?! Ладно, ладно, зачем сразу бутыль со святой водой доставать, давай свои желания. Что-что ты говоришь? Умные книжки читал и знаешь, что демонам нельзя верить? Это всё вранье! Я, к твоему сведению, за свою жизнь ни разу никому не солгал. Мамой клянусь! Это ангелы про нас нехорошие слухи распускают, чтобы люди с нами дел не имели — а то народ сразу бы к нам повалил, а не в церквях околачивался. Давай же, смертный, порази меня тёмной и порочной глубиной своих скрытых фантазий!

Бессмертие… А вы оригинальны, молодой человек, не ожидал, честное слово. Ладно, готово. Как проверить? Ну, не знаю, можешь себя ножом ткнуть в сонную артерию. Или сотри пару рун с пентаграммы, я сам выйду и докажу. Ладно-ладно, чего ты разорался, сейчас вызову «независимого эксперта», он тебе подтвердит (хлопает в ладоши): Привет! Вот этого задохлика не трогать, идёт? Ну и ладушки! Пока, до выходных. Ну вот убедился? Чего это ты так побледнел? Ну да, Смерть, и что? Отличный мужик, правда, в преферанс ему не везёт. Как видишь, он тебя из списка вычеркнул — а вот если бы я был карикатурным демоном, то вызвал какую-нибудь образину с тентаклями и она бы тебе по-другому твоё бессмертие… доказала.

Ладно, давай своё третье желание… просто пошутил, второе. Ну и чего хочет твоя извращённая душонка? Миллион евро… хм, тут ты меня потряс, врать не буду, ибо не умею. За всё время моей работы никто не просил такого, честно-честно. Но может быть ты, раз вызвал демона-искусителя четвёртого разряда, хочешь сумму несколько больше? О, как глазки заблестели! Ну, ну, давай! Эммм… Полтора миллиона евро? Да нет же, ты не понял! Ты можешь получить намного, НАМНОГО больше, capici? Так, во-первых, нет такой суммы «дофигиллион». А во-вторых, даже если бы и была, я бы не смог её тебе достать. Давай ограничимся триллионом евро, идёт? Надо быть скромнее… Ну что за подозрения опять? Вот, загляни в свою спальню, если не веришь. Убедился? Нет, это не весь триллион евро, если бы я весь триллион в эту квартиру перенёс, то тебя бы раздавило этой денежной массой. Но я веду дела честно, как ты можешь видеть. Остальные деньги на твоём счету в банке.

Ну и наконец третье твоё желание, порази меня! Стой, стой, чего ты хочешь? «Чтобы Светка Волкова»… Что сделала?! Нет, всему есть предел! Я не буду этим заниматься! Я демон-искуситель четвёртого разряда, а не какой-нибудь суккуб! Вот этих озабоченных дамочек и вызывай! А, я понял по твоим глазам, что ты задумал! Мол, заключу с этим глупым демоном договор на свою душу, и он будет обязан выполнить моё извращенное желание! А как я душу заберу, если у тебя бессмертие и денег столько, что ты можешь скупить всех демонологов мира скопом? Нет, нет и даже не проси! И не суй этот листок бумаги мне под нос! Ладно, стой, только убери святую воду. Эх, видит Сатана, в ущерб себе работаю. Так, и всё, проверяй текст. Что значит «вроде бы никаких подлянок»?! Я ведь перед тобой столько распинался о нашей демонической болезненной честности, а ты мне, можно сказать, в душу плюнул… которой у меня нет. Но всё равно больно! Ладно, расписывайся. В трёх местах, где галочки стоят. Да, всё правильно.

Итак, уважаемый клиент, рад был с вами иметь дело. Встретимся завтра утром, когда я приду за твоей душой, смертный. Бессмертие? Всё верно, у тебя бессмертие. Ровно до завтрашнего утра. А ты хотел на всю жизнь? Тогда надо было просить вечную молодость и неуязвимость. А до завтра ты не умрёшь, как бы ты не старался, это я тебе гарантирую. И не надо пугать меня тем, что ты наймёшь экзорцистов и демонологов. Да, у тебя триллион евро. Который я абсолютно честно украл у самых влиятельных людей мира. И оставил им всем информацию, где искать их денежки. Ведь я честный демон. Так что время до завтра ты проведёшь очень весело. О, звонок в дверь, похоже пришла жаждущая твоего мужского внимания Светлана Волкова! Беги, встречай свою суженную, хоть развлечёшься напоследок… А чего это ты так быстро обратно вернулся и дверь в прихожей шкафом приложил? Что значит «Это не она»? Дай посмотреть в глазок… Да нет же, она! Светлана Волкова по кличке «Бегемот». Убийство, изнасилование, каннибализм. И так с семью разными мужчинами. И это я тебя расписал именно последовательность её «развлечений» с этими счастливчиками. В общем, не женщина — мечта! Ну а я откуда знал, какую именно ты имел в виду Волкову, надо было уточнять. Зато эта прямо вся твоя, до самой последней татуировки. Гм, да, а дверь у тебя хлипкая, долго не выдержит… Стой, ты что собрался прыгать из окна? С седьмого этажа? Не советую — ты ведь попросил бессмертие, а не мгновенную регенерацию. Не умрёшь, но руки-ноги переломаешь и будет адски больно. И далеко не убежишь. Да стой, не вру я! Ну вот… и почему нам, демонам, никто не верит?! А всё ангелы и их чёрный пиар!

Примеры

Мифология и фольклор

• Что далеко ходить: кто у нас отец всякой лжи? Хотя, справедливости ради, он и его приспешники не столько напрямую лгут, сколько включают джедайскую/исландскую правдивость или джинна-буквалиста.

Литература

Русскоязычная

• «Мастер и Маргарита» — с одной стороны, Воланд — один из честнейших бесов мировой литературы, на словах почти что не врёт. С другой — подарочки от него всегда не без двойного дна, и у холодильника понимаешь, что радоваться им одаренные будут ой как недолго.
• Евгений Лукин, «Здравствуй, бессмертие». Дьявол честно предоставил душепродавцу бессмертие, любую материальную ценность по первому требованию, женщин, здоровье, молодость, силу… Вот только маленькая оговорка в контракте: «Душепреемник забирает душу клиента сразу, а к исполнению желаний клиента обязуется приступить через пять минут с момента подписания договора…» Почему через пять минут? Ну, понимаете ли, бюрократическая волокита, пергамент сперва надлежит завизировать, подшить, присвоить номер… Клиент посопел-посопел, но подписал. Зря. До конца света оставалось три минуты с четвертью.
• Алексей Пехов, «Летос» — Шаутт: «Я ведь тот ещё лжец».
• Александр Зайцев, «А-Прогрессор» — субверсия: демонам запрещено нагло лгать, но можно недоговаривать, юлить или утаивать информацию. А вот у ангелов никаких ограничений в этой области просто нет.
• Метавселенная Рудазова — проходит лейтмотивом через всё творчество. Честный демон — явление воистину краснокнижное.
  • Олег Бритва не совсем демон, но функции какое-то время выполнял. Иногда и в этом стиле — так, метнулся за заказанной «Джокондой» не в Лувр, а в ближайший магазин, за репродукцией. Да ещё и самую дешёвую подобрал.
  • Редкое исключение, Человек-Скорпион, хоть и отвечает всегда максимально кратко и уговаривает призвавшего поскорее его отпустить, но его можно понять, самка Человека-Скорпиона, которая его вечно преследует, невероятно сильна и спаривается как богомол.
  • Хальтрекарок обещает победителям в своих шоу жизнь — они её получат… аж целую неделю, до следующих соревнований! О свободе речи ведь не было, правда?
  • Хозяин Серого Трактира предлагает искателям Криабала в обмен на обед перебить заведшихся у него в подвале крыс и очень удивляется, что они уцелели — крысы оказались огромными и жутко опасными. Стол, впрочем, накрыл.
  • Вехот обещает искателям Криабала в обмен на освобождение увезти их из демонического мира Паргорона — увозит. В Шиасс, загробный мир, откуда его спасители могут спокойно выбираться самостоятельно. Не может ли он доставить их в другое место, поуютнее? Может, но не будет — лень. Хотя когда его призвали эти самые искатели поскольку им необходим транспорт, он согласился — в обмен на пятую часть Криабала, и добросовестно исполнял обязательства.

На других языках

• Легендариум Толкина: Моргот и Саурон лгут всегда, и примеров исполнения ими обещаний или договорённостей практически не найти.
  • Если, конечно, дело не касалось злодейств: обещание Хурину Моргот сдержал, а Саурон «воссоединил» Горлима с женой.
• Айзек Азимов, «Три-четыре». Человек заключает сделку с дьяволом — десять лет счастья, а потом экзамен, который решит, попадёт ли он в ад как работник или как грешник. Подвох? Всё, что Ад может дать человеку — это то, чего он мог бы добиться сам.
• Гарри Гаррисон, «Конные варвары» (из цикла про Язона ДинАльта). Суеверный вождь кочевников планеты Счастье Темучин посчитал вернувшегося живым после того, как его сбросили в бездонную пропасть (которая у местных считалась вратами в Ад) главного героя поселившимся в теле человека демоном. Он, поколебавшись, согласился принять его помощь в завоевании более развитых низинников, но всё равно был уверен, что будет подвох. И он не ошибся — подвох был, причём такой, что буквально уничтожил кочевников высокогорья как народность. Язон, конечно, не демон, но провернул он всё в лучших традициях Мефистофеля.
• Prince of Nothing — Келлхус заключил с Четырехрогим братом Айокли пакт о том, что Келлхус сдаст ему Консульт, а Айокли за это не заберёт его в ад на вечные муки, а сделает богом. Ахаха. В последний момент сын Келлхуса, одержимый Айокли, отвлёк внимание отца, и того убили, коснувшись хорой.
• Эндрю Чамберс, «Путь отступника». Играется напрямую: в ответ на издевательское предложение (вместе с воздействием на разум) посланной группе оперативников от демона варпа инкуб Морр поднимает меч и разрубает его. На вопрос неопытного молодого темного эльдара, мол, почему даже думать не стал, инкуб так и отвечает: «демоны всегда лгут».

Телесериалы

• «Люцифер» — инверсия: главный герой, тот самый «Лукавый»… никогда и никому не врёт! Честно говорит всем, что он дьявол (просто ему никто не верит) и режет правду-матку прямо в лицо, даже если это ранит собеседника. Максимум может промолчать, скрыв правду. Или честно заблуждаться, соврав по незнанию.

Мультсериалы

(link)

В «Черепашках-ниндзя» (2012)

• «Лига справедливости» — в одной из серий в Тартаре Чудо-Женщина захватывает в плен одного из низших демонов и заставляет его при помощи лассо Истины рассказать ей всю необходимую информацию. Демон всё выложил, а потом попросил побыстрее освободить его — от того, что он говорил только правду, его буквально выворачивало от отвращения.

Веб-комиксы

• «Гоблины: Жизнь их глазами» — чтобы заполучить Синюю Сферу Крови, гоблин Умрёт-Мучительно заключил договор с демоницей, отдав свою душу в обмен на артефакт. К несчастью, он не уточнил, какую именно сферу он хочет получить, и вместо волшебного артефакта демоница даёт ему… сферический булыжник.
  • Правда, демоница не учла, что поглощает не одну душу, а две — душу Умрёт-Мучительно и заменяющего ему руку звяка. А это грубейшее нарушение условий договора, где чётко прописано, что демон имеет право забрать только одну душу. В результате вышестоящее начальство вернуло гоблина обратно живым-здоровым, а облажавшегося сотрудника весьма жестоко наказали.

Видеоигры

• Серия Dragon Age — здесь таковыми являются наиболее сильные демоны, вроде Гордыни, Кошмара и Желания. В лживости Гордыни можно убедиться в самом начале первой части игры при выборе пролога мага Круга.
• Doom (2016) — Оливия Пирс убедилась в этом на собственной шкуре. «Они так много мне обещали…»

Настольные игры

• Warhammer 40,000 — практически все демоны. Но, конечно, демоны Тзинча в этом смысле лидируют. Для них казуистика и двусмысленность — наше всё.
  • Эпичный пример лживости демонов — когда Великая Четверка показала Хорусу будущее, где вокруг личности Императора возник религиозный культ, а имя самого Хоруса проклято и забыто. Потрясённый увиденным примарх начал свой бунт ради предотвращения этого… и именно в результате его действий всё это и сбылось. Как и планировали Губительные Силы.
  • Педаль в пол — высший демон Тзинча Кайрос Судьбоплёт. У него две головы, одна из которых всегда говорит правду, а другая не менее убедительно врёт. Многие заслуженные тзинчиты сошли с ума и стали законченными параноиками после аудиенции с Кайросом, так как не смогли понять, что из сказанного им было истиной, а что — ложью.
    • Заметьте, что хотя одна голова всегда говорит правду, а другая — ложь, никто ничего и не сказал о том, что это должны быть одни и те же головы.