Ответ не туда

«	Пациент у доктора. Доктор: — Здравствуйте. Пациент молчит. Доктор: — Что болит? Пациент: — Здравствуйте. Доктор: — Давно началось? Пациент: — Почки. Доктор: — Что пили? Пациент: — Два дня назад. Доктор: — До свидания. Пациент: — Тормозную жидкость.	»
— Анекдот

Ситуация, в которой один персонаж предоставляет другому какую-то информацию, которая ему вроде бы как нужна, но при этом информатор (по незнанию, по ошибке или из-за стечения обстоятельств) отвечает не на те вопросы, которые реально интересуют его визави, а на другие. Чаще всего для усиления эффекта получатель подсказки еще и не может от нее отказаться по тем или иным причинам. Получается смешно, поэтому такой троп всегда играется шутки ради.

Где встречается

Фольклор

• Русская (болгарская, украинская, et cetera, et cetera) сказка про деревенского дурачка, который выучил разнообразные формулы вежливости, но так и не понял, какая из них для какой ситуации предназначена — и применял совершенно не к месту. Например, пожелание «Носить вам не переносить, возить не перевозить» он высказал не крестьянам, везущим урожай, а похоронной процессии.
  • В советское время эта сказка переродилась в виде анекдота про священника, которого посадили в тюрьму: «Оплошал. Многая лета пятилетке провозгласил!»
• Изрядное количество детских анекдотов про сбежавшего попугая, который там и сям наслушался случайных фраз, а потом отвечал ими на допросе в милиции.
• Анекдот про ученика воскресной школы, которого спросили, кто сотворил мир. Он, думая, что речь идет о конкретной проделке, ответил: «Я, но больше таких глупостей делать не буду».
• Анекдот про Рабиновича, спрашивающего раввина, вступать ему в колхоз или не вступать. Раввин же в это время консультировал девушку перед первой брачной ночью, но Рабиновичу ответ тоже подошёл.

Литература

• Л. Лагин, «Старик Хоттабыч». Волька беспокоится, что плохо сдаст экзамен по географии, и соглашается на предложение Хоттабыча помочь ему телепатической подсказкой. Надо же было додуматься соглашаться на помощь от старика, у которого все географические познания относятся ко времени правления царя Соломона!
• Виктор Гюго, «Собор Парижской Богоматери» ― попытка допросить Квазимодо:

Свёрнуто!

Таким образом, мысленно переварив как следует дело Квазимодо, метр Флориан откинул назад голову и прищурил глаза, чтобы придать себе более внушительный и беспристрастный вид, благодаря чему он в эту минуту был не только глух, но и слеп. Известно, что только при соблюдении этих двух Условий и можно быть идеальным судьею. Приняв величественную позу, аудитор начал допрос: -- Ваше имя? Но здесь возникло недоразумение, не предусмотренное законом: глухой стал допрашивать глухого. Не видя никаких признаков, по которым он мог бы догадаться, что аудитор обратился к нему с вопросом, Квазимодо молчал, впиваясь своим единственным глазом в судью. Глухой же судья, который тоже ничего не знал о глухоте подсудимого, думал, что тот ответил на вопрос, как это обыкновенно делают все подсудимые, и повел дальнейший допрос своим глухим монотонным голосом, не теряя, впрочем, своего величия: -- Так.. Ну, а сколько вам лет? Квазимодо и на этот вопрос ответил молчанием, а судья, в полной уверенности, что подсудимый уже ответил, продолжал: -- Ваше звание? То же молчание. Публика начала переглядываться и перешептываться. -- Довольно, -- проговорил невозмутимый аудитор, когда, по его мнению, подсудимый успел ответить и на последний вопрос. -- Вы обвиняетесь перед судом: primo, -- в учинении ночного буйства, secundo, -- в насильственных действиях против женщины легкого поведения: in praejudicium meretricis; tertio, -- в бунте и неповиновении стрелкам, состоящим на службе его величества, нашего всемилостивейшего короля. Отвечайте по всем этим пунктам обвинения... Секретарь, вы записали предыдущие ответы подсудимого? При этом злополучном вопросе по всему залу, начиная с секретарской скамьи и кончая местами для публики, пронесся такой неистовый, заразительный, дружный хохот, что даже глухой судья и глухой подсудимый не могли не заметить его. Квазимодо обернулся, презрительно поводя своим горбом, меж тем как судья, уверенный, что хохот вызван каким-нибудь непочтительным замечанием подсудимого по его адресу, чем объяснялось и презрительное движение Квазимодо, с негодованием воскликнул: -- За такой ответ, негодяй, тебя следовало бы повесить! Знаешь ли ты, с кем говоришь? Эти слова аудитора подлили масла в огонь и, конечно, на могли остановить взрыва общей веселости. Новая выходка судьи так поразила всех своей несообразностью, что даже сержанты, у которых тупоумие составляло своего рода необходимую принадлежность, не выдержали и дружно захохотали. Один Квазимодо оставался серьезным, по той простой причине, что он ровно ничего не понимал из происходившего вокруг. Что же касается судьи, то, раздражаясь все более и более, он нашел нужным продолжать в начатом им тоне, надеясь нагнать этим страх на подсудимого и оказать косвенное воздействие на публику, напомнив ей о должном уважении к суду. -- Понимаешь ли ты, бессовестный и развращенный человек, что ты позволяешь себе забываться перед аудитором суда Шатлэ, перед сановником, которому вверена охрана порядка в городе Париже, перед лицом, на которое возложены многотрудные и важные обязанности: преследовать все преступления, проступки и непорядки; иметь надзор за всеми промыслами и ремеслами и не допускать монополий; содержать в порядке мостовую; пресекать злоупотребления в торговле домашней птицей и дичью; следить за правильною мерою дров; очищать город от нечистот и воздух от заразительных болезней, -- словом, неусыпно печься о благополучии обывателей? И все это я должен делать совершенно безвозмездно, я не получаю за это ни жалованья, ни какого-либо иного вознаграждения, даже не имею надежды на что-либо подобное... Так знай же, что я -- Флориан Барбдьён, помощник самого господина прево, кроме того, комиссар, следователь, контролер и допросчик, и пользуюсь одинаковыми полномочиями во всех судебных учреждениях, как городских, так и прочих. Когда глухой обращается к другому глухому, ему нет никакой надобности останавливаться, потому что его никто не перебивает. Бог знает, когда остановил бы метр Флориан поток своего красноречия, если бы в эту минуту не отворилась низенькая дверь за судейским столом и в зал не вошел сам господин прево. При появлении начальника аудитор вскочил со своего места и, сделав довольно ловкий поворот на каблуках, продолжал с прежней горячностью, обращаясь к главному судье: -- Монсеньор, я требую наказания, какое вы найдете нужным назначить для этого вот подсудимого; он осмелился издеваться над судом! Выпалив задыхающимся голосом эти слова, он снова уселся на свое место, тяжело дыша и отирая крупные капли пота, которые выступили у него на лбу и градом скатывались на лежащие перед ним бумаги. Мессир Робер д'Эстувиль нахмурил брови и обратился к подсудимому с таким выразительным, грозным жестом, что Квазимодо, несмотря на свою глухоту и тупость, поневоле насторожился. -- Отвечай, негодяй, -- строго проговорил прево, -- за какое преступление ты попал в суд? Бедняк подумал, что судья спрашивает, как его зовут, и прервав свое обычное молчание, он ответил хриплым горловым голосом: -- Квазимодо. Ответ так плохо гармонировал с вопросом, что в публике снова раздался оглушительный хохот. Мессир Робер, весь красный от гнева, вне себя вскрикнул: -- Как, мерзавец, ты, кажется, вздумал потешаться и надо мною?! -- Звонарь собора Богоматери, -- снова невпопад ответил Квазимодо, думая, что судья спрашивает, кто он такой. -- А, звонарь! -- продолжал прево, который, как мы уже говорили, в этот день встал левой ногой с постели, а потому и без таких ответов подсудимого готов был вспылить каждую минуту. -- Звонарь! Хорошо! Я прикажу задать тебе на парижских перекрестках такого трезвона по спине, что ты вовек не забудешь! -- Если вы спрашиваете меня о моем возрасте, -- продолжал Квазимодо, -- то мне в Мартинов день, должно полагать, будет двадцать лет. Это было уже слишком. Прево окончательно вышел из себя. --- Ах ты, мерзавец! -- крикнул он не своим голосом.-- Ты уж начинаешь издеваться над самим главным судьей?! Господа сержанты-жезлоносцы! Отведите этого нахала на Гревскую площадь, привяжите его там к позорному столбу и бейте плен тью целый час... Он у меня поплатится за свои дерзости!.. И об этом приговоре объявить через глашатаев, в сопровождении четырех присяжных трубачей, по всем семи округам парижского виконтства!

Кино

• «Портрет мадемуазель Таржи» — сначала домовладелец по ошибке получает вместо заказанного портрета дочери картину с голой дамой и приходит в ярость, что его дочь посмели так изобразить. Он идет к художнику требовать жениться на «опозоренной» девушке, а незадолго до этого они повздорили из-за кошки. И художник отвечает, что нафиг ему жена, которая царапается в постели? А под окнами будут собираться ее поклонники и мешать спать. Ну уж нет!

Манга и аниме

• Haifuri — Широ ответила на экзамене правильно, но из-за волнения проставила ответы не в те строки.

Видеоигры

• Частая история в старых 8-битных играх, которая возникала в случае глюка памяти — сдвиг указателя на спрайты. В результате все объекты отображались с другим внешним видом, и в том же «Марио», например, можно было получить, что игрок управляет канализационной трубой, которая скачет по висящим в воздухе гумбам, собирает кусты и воюет с кирпичами, которые швыряются в нее монетками.
• Monkey Island 2: LeChuck’s Revenge ― на это завязана одна из головоломок. На острове Phatt, чтобы получить выигрышные номера рулетки, герою нужно назвать пароль: вначале ему показывают на руке сколько-то пальцев и называют цифру (например, три пальца и цифра один), потом показывают ещё сколько-то (например, пять) пальцев, и нужно назвать цифру. В качестве ответа нужно назвать количество пальцев, которое было показано в первый раз (в данном случае три), а на первую цифру и второе количество пальцев не обращать внимания.

Музыка

• Владимир Высоцкий, «Честь шахматной короны»: с фитильком, поскольку герой никак не страдает от неуместных советов. Перед шахматным матчем с чемпионом мира Бобби Фишером герой песни просит совета у своих друзей, и те (боксер, футболист и повар) подсказывают ему, исходя из своих профессиональных знаний. Дальше идет зигзаг: герой потренировался таки с гроссмейстером Михаилом Талем, но тут же выясняется, что играли они не в шахматы, а «в преферанс, в очко и на бильярде». И, наконец, аверсия — спасибо заводскому другу, «хоть научил — как ходют, как сдают».

Телевидение

• КВН, «Луна» — сценка «Фанфан-Тюльпан». Фанфан хочет спеть серенаду принцессе, но не умеет петь, и просит своего друга Жюва помочь. Тот предлагает, что он спрячется за деревом и будет петь, а Фанфан будет просто открывать рот. Ну, он и открывает — артикулируя и пение Жюва, и ругань стражника, которого привлек шум, и весь следующий за этим конфликт.
• Сценка Евгения Петросяна и Елены Степаненко про викторину в газете. Сначала Петросян записывает ответы на вопросы викторины, а потом диктует их, чтобы Степаненко могла списать, но у неё вопросы из другого выпуска газеты. Сюжета ради вопросы стоят такие, которые вряд ли бы когда оказались хоть в одной газетной викторине (вопрос «Что растет у вас на огороде?», Петросян отвечает «один хрен», а потом повторяет тот же ответ на вопрос под тем же номером о том, какой из тогдашних политиков ему больше нравится).
• Сценка братьев Пономаренко про интервью с провинциальный губернатором. Из-за лага Губернатор отвечает на предыдущий вопрос журналиста.
• Номер Владимира Винокура «Запой» — пациент жалуется доктору на запор, но врач из-за картавости пациента понимает это как «запой», и начинает давать ему советы как алкоголику. «Держитесь во что бы то ни стало, как бы вас ни тянуло расслабиться! В ответ на терзающее вас мучительное желание скажите себе — нет, надо крепиться! Продержитесь две недели, потом будет легче».
• «Ералаш» — сценка «Телепат», явно вдохновленная эпизодом из «Старика Хоттабыча» (см. Литература). Мальчик идет на контрольную, а его друг предлагает внушать ему подсказки телепатически. Проблема только в том, что контрольную по биологии заменили на урок литературы, а телепат, не зная этого, подсказывает по учебнику биологии, что рождает откровения типа «Татьяна Ларина дышит жабрами» и тому подобные.
  • Там же, сценка «Источник знаний». У двоечника внезапно просыпается талант к английскому, когда одноклассница треснула его учебником английского по голове, чтобы не приставал. На математике он сам просит стукнуть его учебником, когда его вызвали к доске — и тоже показывает блестящий результат. А вот на истории под суперобложкой оказался совсем не учебник.
• Скетч из «Каламбура» — Шурик вместо учебы ухлестывал сразу за несколькими девушками и не подготовился к экзамену, а его сокурсник Дуб научился телепатии, и Шурик попросил его передавать ему ответы на экзаменационные билеты через стенку. Все шло по плану, пока рядом с Дубом не присела симпатичная девушка, после чего думать о физике ботаник уже не смог, а Шурик начал озвучивать в лицо профессору его любовные метания, вплоть до предложения выйти за него замуж.