Изменения

* Похожая японская сказка про двух хитрецов. Один нёс на рынок сосуд, где сверху было масло, у другого сверху был мёд. Решили поменяться. Правда, в книгах часто упоминается, что внутри сосудов была то глина, то болотная тина, а то сказку могут и детишки прочесть.

* Похожая японская сказка про двух хитрецов. Один нёс на рынок сосуд, где сверху было масло, у другого сверху был мёд. Решили поменяться. Правда, в книгах часто упоминается, что внутри сосудов была то глина, то болотная тина, а то сказку могут и детишки прочесть.

* От этого не застрахованы [https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%87%D0%B0%D0%BB%D0%B0#%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5 даже боги]. Ох#ительные мифы, один миф ох#ительнее другого…

* От этого не застрахованы [https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%87%D0%B0%D0%BB%D0%B0#%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5 даже боги]. Ох#ительные мифы, один миф ох#ительнее другого…

* «[[Комическое непонимание сути|Хорошо, что не вступил!]]»

* «[[Комическое непонимание сути|Хорошо, что не вступил!]]»

* «[[Назло бабушке|Если вас кто-то обидел, надо просто набрать в рот дерьма и плюнуть в лицо обидчику!]]»

* «[[Назло бабушке|Если вас кто-то обидел, надо просто набрать в рот дерьма и плюнуть в лицо обидчику!]]»

* «Вот и я думаю: откуда в жопе пластилин?» В большинстве версий анекдота тот, кто определяет качество этого «пластилина», пробует его на вкус. Изначально в анекдоте упоминался гашиш или «мазь» (советский опий), что более логично, чем пробовать на вкус пластилин.

* «Вот и я думаю: откуда в жопе пластилин?» В большинстве версий анекдота тот, кто определяет качество этого «пластилина», пробует его на вкус. Изначально в анекдоте упоминался гашиш или «мазь» (советский опий), что более логично, чем пробовать на вкус пластилин.

** "Пластилин" (более известный как "план") - как раз эвфемизм для того самого гашиша.

** «Пластилин» (более известный как «план») — как раз эвфемизм для того самого гашиша.

* Анекдот про ковбоев, которые спорили на деньги, что съедят кучу бизоньего/коровьего дерьма. В итоге деньги вернулись к тому, кому они изначально принадлежали, а ковбои поняли, что по факту бесплатно наелись дерьма.

* Анекдот про ковбоев, которые спорили на деньги, что съедят кучу бизоньего/коровьего дерьма. В итоге деньги вернулись к тому, кому они изначально принадлежали, а ковбои поняли, что по факту бесплатно наелись дерьма.

** Этот же анекдот рассказывают о шотландцах, что придаёт ему дополнительный колорит из-за одной их [[Жадина-говядина|характерной черты]].

** Этот же анекдот рассказывают о шотландцах, что придаёт ему дополнительный колорит из-за одной их [[Жадина-говядина|характерной черты]].

* Байка про впечатлительную студентку медучилища… Ей с одногруппниками следовало подготовить к лабораторному исследованию, гм, препарат дизентерийного больного, отчего её одолевали неудержимые приступы тошноты. Сердобольная бабуля-лаборантка [[Караул, спасают!|шепнула]], что никто им с заразой работать всё равно не дал бы, и этот «препарат» — разведённая горчица. С тех пор девушка блевала, видя в столовой горчицу.

* Байка про впечатлительную студентку медучилища… Ей с одногруппниками следовало подготовить к лабораторному исследованию, гм, препарат дизентерийного больного, отчего её одолевали неудержимые приступы тошноты. Сердобольная бабуля-лаборантка [[Караул, спасают!|шепнула]], что никто им с заразой работать всё равно не дал бы, и этот «препарат» — разведённая горчица. С тех пор девушка блевала, видя в столовой горчицу.

** Байка об остроумном преподавателе в мединституте. Привёл он студентов на вскрытие и засунул палец жмурику в задний проход, после чего вытащил и демонстративно облизал, заявив, что врач не должен быть брезгливым. Наблюдая за ожидаемой реакцией и за одним храбрецом, который повторил, он усмехнулся и добавил, что также врачу стоит быть внимательным: палец-то другой был.

** Байка об остроумном преподавателе в мединституте. Привёл он студентов на вскрытие и засунул палец жмурику в задний проход, после чего вытащил и демонстративно облизал, заявив, что врач не должен быть брезгливым. Наблюдая за ожидаемой реакцией и за одним храбрецом, который повторил, он усмехнулся и добавил, что также врачу стоит быть внимательным: палец-то другой был.

*** Ужас у холодильника: палец, конечно, другой, но тянуть в рот руку, которой прикасался к трупу, предварительно ее не помыв… В любом случае, непрофессионально. Впрочем, на то и анекдот.

*** Ужас у холодильника: палец, конечно, другой, но тянуть в рот руку, которой прикасался к трупу, предварительно ее не помыв… В любом случае, непрофессионально. Впрочем, на то и анекдот.

** Впрочем, более старая версия байки приписывает этот фокус какому-то светилу медицины конца XIX века, который, разумеется, ни в какие срамные места покойникам палец не совал, а просто обмакнул в сосуд с мочой, якобы для проверки уровня сахара. А остальное — как описано выше. Моча же в норме стерильна. А вопрос про мочу и палец с демонстрацией (!) был даже на одной из передач «Что? Где? Когда?» в раунде зеро. Господин крупье Ворошилов опыт продемонстрировал, знаток Поташёв продемонстрировал вторично, притом правильно.

** Впрочем, более старая версия байки приписывает этот фокус какому-то светилу медицины конца XIX века, который, разумеется, ни в какие срамные места покойникам палец не совал, а просто обмакнул в сосуд с мочой, якобы для проверки уровня сахара. А остальное — как описано выше. Моча же в норме стерильна. А вопрос про мочу и палец с демонстрацией (!) был даже на одной из передач «Что? Где? Когда?» в раунде зеро. Господин крупье Ворошилов опыт продемонстрировал, знаток Поташёв продемонстрировал вторично, притом правильно.

* Анекдот про мужика (иногда его заменяют на бабку), торгующего пирожками. Есть у него пирожки с мясом, капустой… и говном. Последние он не продаёт, а отдаёт даром. В итоге покупатель негодует… но перед халявой устоять не может и берёт сразу несколько.

* Анекдот про мужика (иногда его заменяют на бабку), торгующего пирожками. Есть у него пирожки с мясом, капустой… и говном. Последние он не продаёт, а отдаёт даром. В итоге покупатель негодует… но перед халявой устоять не может и берёт сразу несколько.